Las clases preparto

Apreciado diario,

Cuando una pasa de tener un suelo pélvico de maravilla a mearse encima cuando estornuda, es cuando su ginecóloga se apiada de su treinta y cinco semanas de gestación y le recomienda ir a las clases preparto.

Porque si ya es difícil pasar de ser una chica normal a la Duquesa de Alba en 8 meses, necesitas, por tu salud mental, que alguien te explique el vietnam y las miserias que están por llegar. Que aunque yo le diga a mis amigas que el embarazo es un sueño para poder compartir mis miserias de forma egoísta, es un poco mentira. Pero mi señora de Murcia necesita amigos de su edad, y yo por mi cigoto M-A-T-O.

Totallity, que como soy una madre que sólo se informa por los blogs del estado de buena esperanza en el que se encuentra, me apunté a las clases que empecé esta misma semana. Las clases van enfocadas a explicarte que los 9 meses de embarazo no son nada comparado con lo que te espera. Que esta es la parte fácil mai fren, que el parto está a la vuelta de la esquina y el posparto soplándote en la cuna…

En fin, a lo que íbamos, después de leer el temario con dedicación como quién estudia la selectividad, decidí que había cuatro clases que para mi eran las importantes y que no me podía perder, y ayer empecé con una de ellas:

EL PARTO

Para aquellas que no tengáis tiempo de ir a estas clases, aquí va un resumen de lo que nos explicaron:

El parto es el periodo en que te explota la vagina para sacarte a un señor/señora de Murcia que se encuentra habitando en tu interior.

Bien. Hasta aquí ya acojona.

Lejos de ser un aquí-te-pillo-aquí-te-mato, el parto consta de varias fases que te tendrán una media de 24-48 horas sufriendo, sudando como un cerdo y pidiendo a lo yonki unas gotitas de epidural.

More or less, el proceso sería el siguiente:

ANTES DE IR AL HOSPITAL

Bien, ¿te acuerdas de la regla? ¿muchos meses sin veros las caras, verdad? Pues tu tranquila que ahora vienen lo que se llama CONTRACCIONES, que dicen que son una mezcla de dolores menstruales que se caga la perra + que te metan una paliza en los riñones con un bate de béisbol. Oye, pero hay que aguantar sin ni un ibuprofeno ni medio, que hasta que no las tengas cada cinco minutos, eres una loser que tiene que quedarse en casa aguantando.

Si tienes un cigoto hiperactivo puede que tengas más suerte y rompas la bolsa de aguas antes. Que eso no duele, pero como te pille por la calle te meas encima para perder el poco orgullo femenino que te quedaba. Una vez te has meado, tienes que mirar si las aguas son amarillas claro, amarillas oscuras, verdes claro, verdes oscuras… que digo yo que teniendo un parquet rústico, como rompa aguas en casa me pierdo el panetone. Que necesito instrumental de los ceseís para poder determinar si puedo ducharme antes de ir al hospital o tengo que ir oliendo a choto.

UNA VEZ TE INGRESAN EN EL HOSPITAL

Bien, lo has conseguido. Ahora sólo tienes que esperar una media de mínimo DOCE HORAS DE TU VIDA postrada en una cama, esperando a que la dilatación llegue a tu puerta para poder generar un par de almorranas empujando, y así poder por fin verle la cara a tu señora de Murcia mientras tu pareja está a tu lado, con sus genitales en perfecto estado, su tupé terso como una estalactita y una sonrisa de oreja a oreja. Que digo yo, que eso se merece un bonus ilimitado en vuestra relación de lunes a domingo, incluido festivos, que eres un milagro de Lourdes con patas y le has regalado a tu partener un bebé de 3 kilos mínimo.

De nada.

Y mientras a él le dan la niña limpita para que le vea los parecidos y la entretenga, tu aún tienes que expulsar la placenta, que es como una bolsa del condis podrida, pero más fea.